Une nuit, trop noire, trop blanche.

Mercredi 24 septembre 2008 à 14:22

Des toilettes où je peux gerber ma bile, je sors.
J'ai mal aux tripes de toute ma colère. Personne ne comprends que j'ai besoin d'être femme et homme, homosexuelle, sexuellement hétéro ou bi, blanche, noire, beurre, belle, laide, vilaine, gentille, atroce, superbe, monstrueuse, miséricordieuse, gothique, baroque, moderne, pleine de pouvoirs, rappeur, danseuse hip-hop, classique, chanteuse, amoureuse, connasse, allumeuse, infidèle, avec des couilles.
Colérique. Colérique. Colérique. La colère de l'Amérique dans mes tripes à cracher sur ces petits cons qui croient en beaux petits cons qu'on est mignon et sympa mais qu'on agresse celui qui se montre pas semblable. Normal qu'on te prenne pour un con. T'es qui petit Hippie qui te plie dans ton mépris vers des autres qui n'ont pas apprécier que tu leurs cries Peace alors que t'es le premier à faire des conneries? Alors moi je sais plus quoi dire, je veux même plus aimer si c'est pour ramasser une jeunesse émietter qui se lamente à côté de moi aux toilettes parce qu'elle a trop bu. Elle vomi à mes côtés parce qu'elle a trop bu. Et moi j'ai trop vu. Alors j'accepte à mes côtés la connerie. Petit con parce que tu ne sais pas te tenir, que t'es obligé de puer la merde et l'alcool en classe, y a la mode des régles. Ca resserre mon estomac donc je veux gerber.
Et je gerbe, en colère.
Je comprends bien que ça pue lorsque mes lèvres noires dégoulinantes de gerçures ensanglantées remuent ce putain de mal être sir Eminem, remuent en rythme mon cul.
Si "I'm a bitch" est la phrase par excellence de l'intellectuelle avide de déchéance, je ne sais plus si je dois crier, " I'm a bitchboy" ou "I'm a bitch, o boy!". J'me tue le poignet à ne pas dormir la nuit. Bonne nouvelle, au moins j'écris. Vas-y Beau Black, viole-moi, frappe-moi, plus fort parce que j'ai des putains de mots à l'Occidentale Masochiste et tu détestes ça parce que tu vis dans une saleté de misères sauf que je suis tombée amoureuse de toi, et que t'as plus envie de me frapper, sauf que tu m'aimes, et puis tant que  tu peux me baiser de tout ton saoul, il n'y a plus que ça qui compte. Je vais souffrir du regarde des pauvres américains dans leur shitting country et moi je vais devoir m'accepter sous ce poids, après avoir baisé ce black à belle queue. Après l'avoir avalé. près m'être tirée, parce que les balles qui filent près de ma gueule de blanche qui essaye de rapper alors qu'elle écoute Manson à côté. Voilà ce que je me rêve, voici ce que je me crève. Je dors pas, non, je ne dors pas. Et puis je me tue le poignet à écrire là.
Est-ce que je suis la seule à ne pas me leurrer sur notre folie. Et les mecs je cesse le pet; c'est fini parce que j'ai autre chose à vivre. Plus tard sûrement, c'est juste pour m'éviter d'user de la tune là dedans. Et je connais l'Envie, si je lâche pas maintenant j'aurais toujours envie. Les gens explosés, effacés, extravagants, étonnés, ébahis, étriqués, espérants, énormes, éléphantesques, excellents.
Ils sont bons au lit et baisent les tafioles après le rail de coke. Désabusé à treize ans, alors qu'on est qu'un enfant. Demain c'était hier (demain c'était bien). Aujourd'hui je suis en colère mais j'avais de l'espoir. Hier sera Demain.  Je remets pas en question l'autorité comme le font les bouffons anarchistes à la politique communiste, extrémiste, nationaliste. Tu crois que je sais plus jouer quand tu m'enlèves des libertés? Tu vas arrêter de me punir pour avoir fait l'oiseau. Société, te venge pas parce que je suis la seule à avancer, à m'imposer, à y croire, à oser me faire remarquer. J'emmerde ton, cannabis avec ton eau de vie qui circulent sous le préau. Tu sais même pas combien je suis fatiguée de pas assez formir le soir et de trop dormir le matin, trop tard, de pas savoir qui je suis quand je me réveille, de bouger mon "booty" alors que je suis incapable de la moindre chorégraphie, de sortir avec ce même Cana, bis, triple, et plus encore et de même plus savoir me saouler à l'alcool, alors je cusse l'eau des toilettes où Pierre, Paule, Jason, Kevin ont étés vidés leur ventre. Vive les bars mecs, les concerts men, l'argent et les flics. On se ferait chier, on serait éveillés, conscients, et trop blasés. On chierait pas dans notre froc comme lorqu'on avait 7 ans et que Papa te frappait.
Et Ducon, j'espère que tu aimes les arts sinon ça me dégoûte que tu sois là. Et des cons qui font branlette sur la gueule des voisins pensant qu'ils ne méritent que leur sperme, mais bien sûr moi j'embrasse ces cons-là pour mieux leur pisser dessus. Abus.
J'ai mal dans toutes la main et au crâne mais tant pis.

Merde ça fait une heure que j'écris et c'est pas maintenant que je vais pouvoir dormir. Je dois trop cracher je crois que ça  se sent. Je sais plus spécialement ce que je veux dire. J'ai besoin de TOUT mon corps, de TOUTE ma tête pour... Je sais pas pourquoi exactement, tout ce confond dans ma tête, c'est vague. Je ne suis pas une petite gouine mais je voudrais dire que toutes ces putes qui me sucent se font baiser jusqu'à la moelle par ce système, je suis bien désolée de pas pouvoir t'aider bébé mais j'ai plus de pitié maintenant que je me suis élevé, ailée, assexué comme une enculée.
01h10, j'ai pas de copain qui peut me défoncer le corps jusqu'à ce que je hurle.
Ne me dis pas que tu te proposes.
Ne me dis pas que tu veux aimer.
Ne me dis pas que tu vas lécher, sucer la peau sur mes os. J'y crois pas. A force de fantasmes, j'y crois plus. C'est clair qu'il y en a que la beauté à frapper (a frappé), que le charme a joliment déformé. Et puis sinon il n'y a plus que la jeunesse à clamer, c'est triste quand on ressemble à une femme trouée de 40 ans. Tout le monde a tant connu dans cette ville, ne me parle plus de pudeur ni de virginité. Je croyais que l'art était pour les fous et je me sentais spéciale, proche de l'incohérence comme avec les fumeurs de l'hôpital psychiatrique à l'arrêt de bus, c'est à deux pas de chez moi. Mais apparement, c'est à la porté des doigts gras de chacun, alors tu dois apprendre à ne pus lui donner de sens, et c'est dur. ma colère est légitime. MA tristesse est compréhensible mais qui cherche à comprendre de nos jours. Y en a qui ont de beaux discours sur la jeunesse, qu'elle soit déchue ou près des anges. Mais moi j'ai mal au coeur quand je vois l'adulte affirmé chez l'adolescent rebel.
Avant il y avait plus de réverbères allumés; Je me sens comme je meurs. Les nuits sont trop froides, j'ai du mal à l'accepter moi qui suis la reine du peu vêtu et de l'adoration de la chaleur.
Alors on va en boîte se réchauffer, mais nous voilà coincés, cloîtrés avec les enceintes qui te hurlent : Va falloir te bouger le cul parce que je pleure de rage de voir comment tu deviens, comme tu danses bêtement, incapables de sortir de la masse. Tu fermes ta gueule, tu fermes ton corps. Tu restes dans la même merde. Epure-toi à l'air libre, respire une coup, un coup de rire, tu savais pas que les bouffées d'oxygène saoulent comme les bouffées de shit dans lequel tu traînes constamment. Tu vois pas toutes les roses qui traînent sur ton chemin. Danse, bouge ton corps, pour quoi rester si raide? Tu es trop mal; c'est pour ça. Tu as si mal, je le sais ça. Tu ne chantes pas seul, tu ne danses pas seul, tu ne parles pas seul sauf pour dire la même shitting merde de tout le monde.
Je veux me blottir avec une sourire aux lèvres contre le monde entier, si seulement il se laissait faire.
Il n'y a pas d'amour.
Folle Pute. Folle Pute. Folle Pute. Folle Pute. Folle Pute. Folle Pute. Folle Pute. Folle Pute. Folle Pute.Folle Pute.
Crazy Bitch.
Je sais pas si je crois dans un certain passé que je n'ai pas connu ou si je croyais dans mon présent mais au final c'est moi qui suis désabusée dans ce monde d'éméchés.
Il y a trop de peur. Qui n'a pas peur des autorités? Qui n'a pas peur des conséquences?  Qui n'a pas peur du regard des gens? Qui n'a pas peur parmis les drogues de voir des aristocrates vulgaires et drogués persuadés de chier des lingots d'or parce que trois quart de la populace est envieuse et admiratrice, dix pourcents s'insurgent de cette célébrité et petent un coup pour mépriser, et le reste fait soit partie de cette catégorie, ou alros elle n'en a rien à foutre parce qu'elle est centrée sur elle même, ou elle est handicapée, ou elle a mal vécu. Comme par hasard, je hurle quand rien ne va, mais ça je ne l'accepte toujours pas. N'y a-t-il strictement rien à dire lorsque tout va bien?
Quand je vois qu'ils crachent la colère du peuple par expérience, pitié ou mal au coeur. Je pense que comme une crise d'épilepsie, mon coeur lache, je vais avaler ma langue et le monde se branle devant cette vidéo où je chois devant ces pavés gris avec cette putain de pluie où je pense que si je me barre maintenant sans avoir assez vécu, dit à Maman combien je l'aimais, combien je lui en voulais et que j'avais pas digéré le mal qu'elle m'avait fait en oubliant que j'étais une enfant, au final je qu'effectivement je ne suis plus une enfant, mais c'est tellement dur à comprendre, ma sensibilité exarcerbée me dégoute, mon père ne s'est pas tiré une balle devant mes yeux, heureusement que le malheur des autres m'aide à survivre ma propre vie, moi la conne d'Européenne.
Les souffrances grandissent les gens, alors je regrette de voir que dans presque deux ans je serai une putain qui montre à l'état l'exemple de la jeune citoyenneté responsable. C'est quoi la vie? Marre qu'on ne voit plus que la drogue. La vie c'ets la souffrance qu'il faut surmonter, mais c'est plus facile de se choir sur les bonheurs artificiels en sachant pertinamment qu'ils crèvent le coeur. Ca me rend malade. Ca NOUS rend malade. Pourquoi j'aime les mecs profondément, parce que j'y recherche mon image. Si tu aimes quelqu'un avec uqi tu partages ton sexe avec le sien, sache que t'as réussi à adorer ta face, tu ne peux pas vivre sans l'autre car s'il partait il t'ôterait ce putain de miroir dans lequel tu tentes de te complaire et de réussir à te plaire depuis deux trois lustres.
Tu pleures. Tu pleures.
Et moi je danse. Je danse. Je danse.
Je danse torse nu, parce que j'ai plus besoins de ce fichu miroir. Il n'y a pas d'alter ego. Le seul ego plausible est dans le mot : égo; moi.
Je me peins la face. Dis moi donc qui je suis à présent? J'ai du mal à respirer. La langue française est trop sophistiquée.
Fuck'em Fuck'em Fuck'em.
Je ne me perds plus dans ce que je suis. Beurre, blanche, black, j'ai toujours la même chose de survolté, exalté, cheveux indisciplinés. Je brille. 2h10 Tu sais que je suis malade, et toujours assez fatiguée pour que mon corps ne désire pas sortir la nuit. Je veux toujours me faire baiser par ces putains de rappeur, ce Saez torturé, ce Kamini qui a compris que la femme qui rit à moitié au lit, mais que si le beat est bon iln 'y a plus que se donner à fond, ces acteurs aux yeux d'or parce qu'ils sensibles ou insensibles, merci le miroir.

La petite Queen enculée comme une chienne, qui pleure de douleur, qui rit en couleur. T'inquiète Honey, tu peux rester tranquille dans mes bras, je me sens d'humeur à t'aimer encore aujourd'hui. je veux pas te prévenir des lendemains. Tant pis si tu pleures. C'est ça mon pouvoir d'homme chérie, c'est moi qui décide.
Encore une page à ne pas dormir. Si j'avais su que je cracherai tout ça. 2h19. Tu sais bein qu'il y a des mots qui on,t du sens: quand je dis Horreur parce que j'ai quinze ans, et un corps d'enfant, et qu'un vieux de cinquante ans est en train de me ramoner pendant que je gerbe à coté. Alors là je pense effectivement à un Dieu auquel je pourrai offrir tout mon amour parce que d'autres iront le puiser. Je pue. Cruauté, lorsque je suis homme et qu'il y a de regrets de coupables qui se finissent au gun car on a du sang sur les mains, alors je prie dieu parce que je sais pas pourquoi j'ai fais ça. LA guerre parce que je suis un pio de l'état qui au sens propre ne veut se salir les paumes dégueus de riches politiques. Je suis le pays et je crève; J'en ai tué combien putain? Jésus marche avec mio, et je sais même pas pourquoi. J'étouffe. J'étouffe. Je lève la main pour toucher des cieux que personne n'atteint alors je me déhanche pour sortir hors dem oi. Qui ne ferait pas comme moi? Va falloir que tu ouvres les portes, que tu te gambades en dehors de tes frontières, que tu te pètes la gueule, que tu reviennes pour te construire. Qui tu es? Qui le sait?
Ecrire pendant deux heures et demi ce qui se lit en dix minutes.
Je prie le sommeil de me prendre parce que demain va falloir gérer. Comment puises-t-on sa force? Mes veines sont tellements vertes/
Voilà il est temps que je m'écroule je pense. Je baisse les bras. La nuit est réellement immuable.
Immuable, réfléchis sur ce mot. Et dis-toi qu'en une nuit d'ennui, dix minutes s'écoulent.
Je me demande qui crie, qui pleure, qui supplie, qui aime, qui a peur dans cette putain de nuit? Tojours les même ou de nouveaux visages. Mais je vais taire ma colère et l'encre pour cette nuit.
Mais je vais taire ma colère et l'encre pour cette nuit.

Publié par kirjava

2 commentaires

All the Girls Standing in the line for the Bathroom

Mercredi 24 septembre 2008 à 13:23

Je ne m'endors pas parce que j'ai une idée.
Ca fait bientôt seize ans que ça doit exploser.
Après avoir fabuleusement imploser.
Je veux redonner de la couleur.
Pourquoi avant c'était le bon temps?
Et pourquoi pas maintenant?
Je suis tellement excitée.
Je me contiens trop.
Je vais certainement aller prendre une douche.

J'EN AI MARRE DE

devoir me contenir, tant pis pour les autres.

de penser à la rébellion comme les autres moutons de saint-Luc.

de boire, j'aime plus me saouler, pas besoin.

des gens et de ce qu'ils pensent.


Je veux me dépasser. Je veux dépasser les frontières de pensées. Vivre une année les choses en grand.
Fôlâtre.



     LA VIE EST DURE


    Pénélope s'en allait baiser les champs, gaiement.
 

Publié par kirjava

Aucun commentaire

Schizophrène

Lundi 1er septembre 2008 à 11:15

Les meubles se déforment, je vois apparaître de drôles de formes; des formes infâmes, des formes de crânes, des formes difformes.
Pour les faire disparaître je n'ai pas la formule si ce n'est l'angoisse, la peur nés dans mon esprit en état de stupeur.
En plus de ce que je vois, j'entends des voix qui plusieurs fois, ma foi, certaines me disent des horreurs.

Schizophrène d'après les psy, mon être qui me fait des crises d'épilepsie. Dissocié, ceci est ma personnalité.
Mais je n'ai jamais fais preuve de brutalité.

Des fois je bloque deux heures devant le miroir.
Et quand t'y vois un troisième œil un bras en moins, du sang il faut tout ce temps pour y croire.
Il parait que c'est de la dysmorphophobie: mon esprit est décomposé, donc mon corps aussi
Tout ça c'est trop médical, ouaip, j'ai pas tout compris à part que je suis fou et dans la merde.

Je sombre dans la folie, traumatisé par ma vie
Je sens m'éloigner
Je sombre dans la folie, j'ai le cancer de l'esprit
Je sens m'éloigner
Je sombre dans la folie, traumatisé par ma vie
Je sens m'éloigner
Je sombre dans la folie
J'ai le cancer de l'esprit

Ca va pas en s'arrangeant: j'ai des sensations sur les membres
Pourquoi j'ai le sentiment que des gens me touchent alors qu'il n'y a personne dans ma chambre ?

Je tremble de peur de tous mes pores
La sueur s'évapore
Mais la peur s'évapore en pleurs

S'évade l'or de leur ruée alors l'odeur de la mort rode autour de l'horreur de mes visions
Hallucinations cauchemardesques.
Donc la question se pose: est-ce que je peux devenir fou comme Guy George ou presque?

Les voix me guident, m'ordonnent, me speedent, me poussent-elles au geste?
La peur d'être psychopathe un petit zeste, ou est-ce Satan qui me teste?
La peste psychique me pousse au délire mystique, capable de tous délires psychédéliques, fantastiques, psychopathique.
C'est le moins sympathique que l'on puisse dire
Car les voix osent tout me dire, je me dois juste leur interdire de faire de moi leur esclave au point de tuer les gens avec un petit sourire.
C'est moi Satan, tu sais ce que j'attends.

Schizophrène mais qu'est-ce qui se passe? Je suis un chevalier de bronze et je poursuis mon combat.
Je vois des choses, j'entends des voix venant du royaume d'Hadès ou est-ce la voix d'Athéna?

Je sombre dans la folie, traumatisé par ma vie
Je sens m'éloigner
Je sombre dans la folie, j'ai le cancer de l'esprit
Je sens m'éloigner
Je sombre dans la folie, traumatisé par ma vie
Je sens m'éloigner
Je sombre dans la folie
J'ai le cancer de l'esprit



Schizophrène - Kamini.

Publié par kirjava

3 commentaires

<< Page précédente | 1 | Page suivante >>

Créer un podcast